あなたが見たいと言った映画を見た。

晩は、いつもよりおしゃれなお店で美味しいもの食べた。

帰宅してから、楽しかったありがとう、と伝えた。

あなたは、楽しかったね、と答えてくれた。

それから、録画しておいた水どうを一緒に見て、笑った。

記念日だから、今日の私は一日、ただただバカみたいに、あなたに笑いかけてみた。

記念日だったこと、あなたはまだ気づいてないかな？それともしらばっくれてるだけ？

ｎ年後、私たちはどうしてるんだろね？

みんなに誓ったあの言葉

あなたは覚えてないみたい

「今日は何の日？」それすらも

あなたは覚えてないみたい

夕べ、そっとブーケを飾った

あの日のふたりを祝おう

ふたりの未来を祈ろう

＞一発ぐらいチョップしてやっても

「チョップ」で、ふと、とある替え歌を思い出しました。

子どものとき同級生が歌ってたのね。

それをダンナに「お見舞い」してやってる自分を想像したら、思わず吹き出しちゃった(笑)

ありがとう:)

♪どんぐりころころ馬場チョップ

　おいけにはまって地獄突き

　どじょうがでてきて十六文

　ぼっちゃんいっしょにラリアット～

昼間、熱中症になった後遺症で、ただいま思考がネガティブ一直線。頭、痛い。

うちのダンナ(メタボ予備軍)は、会社支給のケータイ使って、

独身のフリして協力会社のオンナノコ誘ってデートしてもらえて

「オレってまだまだいけてんじゃん！？」と、一人で勝手に浮かれてた。

内緒にしてるつもりだったが、浮かれすぎて様子がおかしくなって、妻にはバレバレであった。

うーん、ありがちな、バカダンナだ。

ところで。

ケータイの法人契約がどういう料金体系だか、知らないけどさ。

会社ケータイだって（場合によっては）私用したってよろしい、とは思ってるけどさ。

あんたの部署の予算は、あんたが握ってるんだろう？

どんだけ仕事しても利益上がっても、あんたの女遊びに多少なりとも吸い取られてくってことかい？

そりゃ、部下がかわいそうだねぇ。

あんたの尊敬する島耕作だって、「もう少しうまいことやれよ」って言うんじゃない？

こんなどうしようもないバカダンナだけどね。

好きなんだよね。

死ぬまで、一緒にいたいんだよね。

もう、自分でもどうしようもないんだよね。

好きも嫌いもどうでもいいも、何も言ってくれない日々。苦しいよ。

超久しぶりに読んだ。なんとなく、インターネットと携帯電話がない時代に戻りたい、と思った。

…とケータイからメールで上げてる自己矛盾な私……

隔離されてる感じがして、女性専用車両は好きじゃないです。

「どうせなら男性専用車両も作ればいいのに」と思ったりします。他意はないですが。

見えないけど…いる。絶対。う〜ん、でも眠い…

もう知らん、今日は放置！

ゴ

30代前半、女性、既婚。

ダンナとは冷戦中。子どもはいない。

私が子どもだったころ、祖父が私名義の銀行口座をつくらせた。中身は祖父の金。

その金で進学させてもらった恩があるから、今さら横取りする気も、相続の意思を聞く気もない。

ただ、万が一、不慮の事故かなんかで、祖父より先に私が死んだら、その口座はダンナのものになる。

祖父から見れば、金を取り上げられることになる（私名義にしたのは祖父だから、自業自得ではあるが）。

だから、遺言書を書こうと、ここしばらく考えていた。

でも、数ヶ月間、未だ手付かず。

だって、書いたら、心残りがなくなってしまうから。

心のどこかに辛くても生きたい自分が居て、スーサイドをコミットしかねない自分を、無意識に抑えているのかもしれない。

心配なのは「不慮の事故」なんだから、書いておくのに越したことはない、はずなんだけど。

ところで、もし今死んだら、どこの墓に入るんだろうか、私？

つられてDS版を買っちゃいました。

これから冒険に旅立つよ？

FC版をやったのは発売当年だったから、ええと何年ぶｒ…(以下略)

最近、るいせん使いすぎで、タレ目な人相に変わってきた。タレ目の眼鏡です。

「歳のせいで、顔の筋肉衰えてきたんでねが？」ってなツッコミは、スルーします。

仮に「独り身だったとしても同じように相手を想う」というなら、仕方ないと思えないこともない。

心変わりが（あるいは「二人同時に好き」とか）、そういう不可避な心の動きって、たぶん、あるから。

ただ、「浮気してる自分、カッコイイ～」と、その状況に酔ってるだけなら、

私はむしろ、相方をそんな風に貶めてしまった自分を責めてしまう。

いっそ今すぐこの世から消えてなくなりたい、とすら、思う。

どうやら後者、うちのダンナ。

それでも生きてる、今の私。

後悔は、先に立たず、後を絶たない。

やっぱり、うまい。

前回書いた直後に、ケータイでもうまく閲覧できるようになってたんですね。

しばらく見られなかったので、今、気づきました。

プライベートになんかお構いなく、仕事はやってくる。

海外出張から今日帰国した。

今は、ただただ、白い飯を食いたい。

多言語対応、とっても面白い解決策でよいと思いました。

個人的には、JavaScript未対応のケータイから閲覧できなくなって、ちょっとさみしいけども。

今こそ機種変、かな？

先週ふと見たテレビ番組で、「何とかの母」さんがタレントさんたちを占っていた。

　「ここがこうなってると、○歳くらいで結婚する。」

　「そこがそうなってると、その結婚相手が不倫するから、気をつけろ。」

　「あそこがああなってると、離婚しやすい運命だ。」

占いとか診断とか、ふだんは盲信してないつもりだけど、

改めて鏡で自分の手と顔を見たら、「ここ」も「そこ」も「あそこ」も、その相だった！！

苦笑のあと、ひとりで爆笑。

あ。

…ちょっと元気になってきた？＞自分

＞元気出して

＞大丈夫！　あまり頑張らないで。

言葉が、すーっと、沁みました。ありがとうございました。

２ヶ月間くらい、一人でぐじぐじ考えて、心がなんだか閉じていたんです。

彼の浮気やら、私に内緒でこさえて膨らんでた借金（ぎゃぁ！）やら、問題が山積み…

気持ちを彼から直接聞きたいのに、核心に迫ると逃げられる…

彼＝ダンナ。

今は、家庭内別居。

近くて遠い、せつない。

こんな自分を笑い飛ばせる日までは、もう少し時間がかかるかもしれません。

せめて、気持ちの波と、もっと上手に付き合っていきたい。

そうそう。

今の自分には、sa.yona.laは「しがらみを忘れて、ほんの一時、今の私にさよならできる場所。」…

こんなありきたりの独白でも、読んでくださって、ありがとう。

浮気されたってのは、それでもやっぱ、やりきれない。

悲しくて、辛くて、どうしようもない。

通勤で駅のホームを歩いても、夕食作るのに包丁を握っても、

「ここで命を落とすのは簡単だ…」と、流されそうになっては踏みとどまる日々。

どっちが悪いとかどっちも悪いとか、原因とか責任とか、今でもまだよくわかんない。

ただただやりきれない思いだけが尾を引いていく。

かつて笑顔だった君を想い出して、涙があふれる。

夜も熟睡した感じがしない。疲れがたまって、正直、仕事に支障が出てきてる。

そんなプロ意識のかけらも出せてない自分…子どもじみた自分が、心底情けない。

相方の笑顔に支えられて、自分も笑顔で生きてこられたことに、今さらながら感謝する。

相方が助けてくれてたおかげで、自分も仕事に打ち込めていたことに、改めて気づく。

彼に、あの笑顔を取り戻してほしい。

そのために自分にできることの中には、選びたくない選択肢もある、けれど。

素のネガティブな想いをweb上のどっかに書くって、他ではあまりやったことないけど、

sa.yona.laでなら、許されるかなぁ…？

思春期に考えていたこと。

　　例えば、

　　　「どのくらい憎いか？」

　　　「殺したいくらい、憎い」

　　っていう会話は成立するかもしれない。

　　けど、これは「どのくらい」を説明するためのたとえ話。

　　ほんとに刺したら、いけない…理屈は説明できないけど、とにもかくにも、いけないのだ。

…と何度も自分に言い聞かせた十年以上前、思春期の日々。

おかげさまで、ちょっと以上にいろいろあっても、自分は今日も生きてる。

これで、いいのだ。

もし、子どもがまいごになったら、泣き叫んで自分の位置を知らしめて、保護者を求めるだろう。

大人がまいごになったときは、どうするだろう…？

たぶん、まずは、自分がどこにいるか、判断する。

次に、そこから目的地に行く方法を考えて調べる…

　電車にバスに乗るか、タクシー拾うか、走るか歩くか、迎えを待つか。

最後に、それを実行に移す。

人生のまいごでも、たぶん基本は一緒だよねぇ。