だから私は、イヤだけど、ダメとは言えません。

私の場合は、その後の言動で受けているダメージの方が、大きいな…

いろんな立場や環境や嗜好の人がいて、私も one of them だ

…ってことを、ここは思い出させてくれる。

楽しいことも悲しいことも、

つぶやきも呼びかけも、

日常生活も技術もフィクションも、

自己完結も矛盾と正当化も、

器用でクールなやり方も不器用にもがき続けるのも、

みんながそれぞれに生きているあかし。

嗤いたければ嗤えばいい。

誰も間違っていない。

アナタも、私も。

嫉妬にふりまわされて自分が暴走する。

彼を傷つける。迷惑かける。

嫉妬の対象は自分の外にある。

でも、嫉妬そのものは自分の中にある。

自分の中にあるのだ。

自分でコントロールしなくてはいけなかった。

反省しても遅い。

自分がつくづくイヤになる。

ひとりの日曜の朝。

どこかへ消えたい気持ち…

これから貴女のところに行くかもしれません。

現れたらどうか泊めてあげてください。

それから、彼は明日も朝から仕事だから、早めに解放してあげてください。

私、バカだ…

あなたと私が知り合うずっと前。

あなたは同棲していた彼女と別れた。

原因は、あなたの浮気。

一度だけ他のコと遊んだことが、自宅の留守電のメッセージでばれた…と言っていたね。

（お若いみなさまへ。ケータイもメールもなかった時代のお話です。）

数年後、あなたと私は知り合った。

私は自暴自棄に過ごしていた。

あなたは、私のかっこわるいとこもカッコつけなとこも、すべて受け止めてくれた。

あなたは、自分のかっこいいとこもわるいとこも、包み隠さず見せてくれた。

あなたが「君を幸せにするぞ」と言ってくれたそのとき、

私はふと、会ったこともない＜前の彼女＞を想った。

「この人、繰り返すだろうな」と想った。

まばたき３回分、逡巡した。

そのあと「私もこの人を幸せにしたい」と想った。

「たとえ繰り返されても、今の私なら、人を信じられる」と想った。

だから、一緒になった。

あれから何年も経った。

あの日の気持ちは、今も私の中にある。

紛れもない証拠を目の前に、最初こそ混乱したけれど。

嫉妬はしてても、今は冷静。

「赦されると思わなかった」あなたがやっと搾り出した言葉。

ようやく私をまっすぐ見つめる瞳。初めて見せた涙。

あなたのすべてがくるおしく、なやましく、いとおしい。

明日も来週も来年も何十年先も、一緒に暮らしたい。

今この日々を「ぼくら若かったね、ばかだったね」と、一緒に笑い飛ばしたい。

あなたを笑顔にしたい。

でも、すべてはあなた次第…

もし、あなたの幸せが彼女の幸せなら、私も、彼女が幸せになる方がいい。

途中まで裏切りでも、それが本気から出た行動であれば、私は赦す。

　　これは私の想像だけど、糸井さんと樋口さんて、きっとそうだったんじゃないかな。

　　赤塚不二夫さんの前の奥様なんか、もう、もう、かっこよすぎる。

私にとってうれしくない結論でも

あなたと彼女が本気なら、私は赦すんだよ。

あなたが私に、言いたいことをすべて出し尽くすまで。

あなたが私を、彼女に出会わせるまで。

私はいつまでも待つんだよ。

ギャンブル・借金・うつ病で休んでたこと・そのほかのもろもろも…

内緒のままで、あなたと彼女、幸せになれるの？

早く会いたい。

ヘトヘトよ…

今さらですが。

すし飯は、酸味があるので、甘いたまごやきがおいしく感じます。

おせちの伊達巻は、となりのなますがすっぱいので、やっぱりおいしいです。

普通の白飯だと、甘いたまごやきよりしょっぱい方が好き。

フレンチトーストは、泳ぐくらいにメープルシロップをかけるのが好き。

関東育ちです。

言葉ってほんとうに難しいですね。

でも、どうしても言葉にしないと伝わらないこともある。ここに限らず…

だから、せめて、大切に遣うようにしなくちゃいけないな、と、改めて思いました。

あなたの返信から、また、元気をいただきました。

ありがとう。

ご指摘のエントリーは削除しました。

あなたのさっぱりした言葉遣いが好きで、よく拝見していたのは事実。

つなげて読んでみたら、自分の気持ちになんだか近い気がして、書いてみたものでした。

あげあしとりと誤解されないようなタイトルをつけたつもりが

かえって不愉快な気持ちにさせてしまって、ごめんなさい。

今となってはいいわけだけど。

ありがとう。

さよなら。

私は基本的に、婚外恋愛を、否定も肯定もしません。

ダンナと自分の間は今、修羅場ってるけど(苦笑)

だから、あえて、そんな男性へ…

家事の手伝い方、車の装備・運転の仕方、

タバコの本数・タイミング、お酒の呑み方・選び方、

金銭感覚、プレゼントの選び方、

ケータイの使い方・メールの見方・応答の仕方、

洋服の選び方・脱ぎ着、ひげをそるタイミング、

靴の脱ぎ方、髪の整え方、

コロンの選び方、新しい化粧品、

食事の量、食事の好み、寝起きの反応、風呂の長さ・タイミング、

視線の合わせ方、表情筋の使い方、

はっとしたときの会話の受け答え、

体臭、体温、hugのしかた、kissのしかた、sex…

あなたの一挙手一投足。かもしだされる雰囲気。

何かを意識したあなたの、無意識の不自然さ。

愛しているからこそ、感じる。

決して言葉にならない違和感。

パートナー＋お嬢さん×人数、です。

お嬢さんにとっては「パパ」は最初のカレシ、らしいですからね。

(ご家庭によるとは思いますけどね。私は父親嫌いでしたから。)

すごすご…うぅ。

いやいや、まだまだ。

みんな、ほどほどに、がんばれ！

みんながんばれ

ガンガンいこうぜ

いのちだいじに

じゅもんつかうな

可能性は低いかな…

リアルダンナは下戸で、娘もいないから。

もしダンナに、私も知らない文才があって、

巧く脚色してんなら、わかんないけどね。

ついにみつけちゃった★

決戦は金曜日と、相場は決まってるんだけどね～

どないしよ。

「遠隔レス」

いい言葉です。

多謝^^

しがらみだらけの今の私＝外向きの顔、だとすると

＜今の私とサヨナラできる＞sa.yona.laは

「リアル生活では誰にも見せてないけど、自分にとって一番重たいできこと」

を書ける…

そういう使い方をしてるので、自分で書いたものを読み返してみて自分でも

＞「ここにそれ書くのってどうよ...」

と、思うことがある。（ていうか推敲しろ、読んでくれる人のことも考えろ、自分。）

ここでは、穴に向かって叫んでるのと似た感覚なのかもしれない。